そんな状態が続きつつも私の現実は進んでいくわけで。
二人目の子も生まれ、1歳に近づいてだんだん落ち着いてきた頃に森田からcメールが来た。
最後に会ってから6年は経っていた。
“花、元気？”
“おー、久しぶり！元気だよ”
夢ではめちゃくちゃ見てたし、消防車を見ると嫌でも森田とリンクしてしまったりしてたけどまさか本物からくるとは。
“俺、6月に結婚したんだよ。花には連絡するかどうか悩んじゃって…遅くなっちゃったんだけど。”
メールが来たのは11月。
素直に、おめでとう！！と思う。
それ以外の感情はなかったし、本当に喜ばしかった。
“おめでとう！！てか、報告遅っ！（笑）どんだけ悩んだんよ（笑）よくそんな悩んで連絡しようと思ったね（笑）”
“だって、花が言ったんじゃん、俺が結婚した時は連絡してくれって。”
え？そんなこと言ったっけ。
記憶を辿ると、たしかに最後に会った時に言ったことを思い出す。
それを覚えててくれて、わざわざ連絡くれたんだ、とその事を嬉しく思う。
“覚えててくれたんだ。それで連絡くれたんだね。ありがとう。結婚生活、楽しんでね。”
“うん。まあ、実はもう喧嘩多くて大変なんだけどさ。”
まだ結婚して半年なのに？
はた、と疑念がわく。
“まあ、夫婦は喧嘩もあってこそだよ。何回も仲直りしなー”
“そういうもんかあ。花はどうよ、元気にやってる？”
“うん、元気にやってるよ。うちも喧嘩はするけどね。”
“そっか。まあ、そのうち会えたら会いたいね。”
“そうだね〜。惚気も聞きたいし？（笑）”
“俺はね〜、花と会ったら、嫁さんにはできないことしたい”
“嫁さんにはできないことって？”
“エッチなこと（笑）”
……………
はあ？
こっちは忘れたいのに夢にまで出てきやがるからなかなか過去を忘れられないし
私自身もふりまわしたよなあ、とか反省したり誠実な関係だったらよかったのになあ、とか後悔してきたっていうのに
あんたはまだ、そういうこと言う？
しかも新婚でしょ？
あ、駄目だ。キレそう。
感情的になった私は、めちゃくちゃブチキレた文章を送った。
森田からも逆ギレみたいな感じの文が返ってきて、終了。
苛立ちから、連絡先も何もかも消し去った。
なんなのアイツ！
全然私が考えてることとベクトル違うこと考えてんな。
そーゆーヤツだったっけ？
人って変わるとは思うけどここまで？
数日間はイライラして過ごす。
でも、基本的に怒りが長続きしない性質なうえに
自分にも非があったんじゃないかと考えやすいタイプだったため（今は違う）
だんだんと、これで良かったんかな…と思い始めた。
わざわざ結婚の報告してくれたのに、喧嘩で終わらすことなかったんじゃないか？
もしかしたら話聞いてほしいとかあったかもしれない
そもそも15年以上の関わりある人と、こんな終わり方でいいんだろうか？
支えてくれたこともあったし、振りまわしたこともあるのに、これでさよなら？
罪悪感を感じて苦しんだはずなのに
森田のおめでたい話を聞けてやっと昇華できると思ったのに
結局またこうして新たな罪悪感を背負い
そしてそのまま4年が過ぎた。
三人目も生まれて、落ちついてもきたし
いい加減、この後味悪い想いを払拭させたい。
もう無理！となって
(そうなってしまうところが私の悪いところ＆時間かけすぎ)
ここまでの話全部を知っている親友のwに、連絡してみてもいいか何度も相談して
あの時はごめんねって謝るくらいなら、いいんじゃない？って結論が出て
連絡することにした。
